MUA und der 50% Fluch

Seit gestern ist also nun MUA soweit und kann den Code anbieten, dass man seine Kosten auf 50% und free shipping reduziert.
So schön so gut.
Aber das Chaos was dabei rauskam ist weniger schön, auch wenn ich mich eigendlich hätte drauf einstellen können.
Bei 50000 likes...
Aber das hätte MUA auch, denn die können sich doch vorstellen, dass wenn sie 2 Tage vor der Aktion anfangen, diese zu promoten, dass dann am Tag (wo auch noch Schnee in London liegt und scheinbar Chaos herrscht) deren Server komplett zusammen klappt, weil alle Beautyjunkies (ich schliesse mich da nicht aus) die Seite stürmen und zuschlagen.
Ich dachte ich sei schlau gewesen und hatte meine Wishlist fertig....
Naja war wohl nix aber nun gut.
Die Brushes die ich wollte, waren natürlich gleich mal weg.
Doof.
Aber abzusehen.

Nun gut, nachdem ich mich ein wenig geduldet habe, die bei MUA den Server fitter gemacht haben (also alles andere als perfekt) hab ich eben meine Bestellung durch gehauen.
Klar, meine Pinsel die ich wollte, fehlen, aber sonst habe ich alles, was ich wollte bekommen.

Ebenfalls hat sich etwas Kleines in meinen Korb geschlichen, was ich hier, wenn es denn dann in 2 bis 3 Wochen ankommt (KA wie lange das shipping dauert) verlosen möchte.
Was es sein wird, wird nicht verraten, aber ich wollte es schon mal ankündigen :D

Mit diesem Post werde ich mich jetzt mal an ein Essay machen für einen Kurs und mich ausgiebig mit der "Monetary Policy of the ECB" beschäftigen.
5 bis 8 Seiten schwafeln, here I come :D

MUA

MUA (Make Up Academy) hat gestern abend die 50 000 likes geschafft und ich bin, wie einige andere Ladies, schon ganz hibbelig auf morgen, denn dann geht der Code online, um zu feiern, dass MUA es geschafft hat.

Nach Weihnachten hatte ich da meine erste Bestellung aufgegeben und durch die Feiertage dauerte es sooooo lang bis meine neuen Schätze ankamen.
Ich muss sagen, ich bin vollkommen begeistert.
Nach Bildern und Blogberichten hatte ich mich für die "12 shades undressed" Palette, unter anderem, entschieden und hab gestern abend das erste AMU damit geschminkt.
Ich hab ja selbst keine der NAKED Paletten, weil ich dafür einfach kein Geld habe, und suchte deswegen nach einem Dupe oder etwas, was dem Nahe kommt.
Durch die anderen Blogs habe ich da dann erfahren, dass diese Palette eben wirklich ein Dupe ist und für den Preis von 4 Pfund (umgerechnet knapp 5 Euro) hab ich einfach mal zugeschlagen.
Die Textur der Lidschatten ist der Hammer.
Nicht nur dass sie super ergiebig sind, nein, sie lassen sich auch super toll verblenden und mit dem Primer für 2,5 Pfund (knappe 3 Euro) rutschte nix in Falten, hielt Bombe und die Farben sahen einfach nur toll aus.

Jetzt gibt es eben dann ab Montag 50% auf alles (bis auf den riesen Make Up Koffer zum Verstauen der Sachen) und da muss ich dann nochmal zuschlagen.
Es werden einige Pinsel ect in meinen Korb wandern.
Meine Wunschliste hab ich schon fertig, und werde sicher noch den einen oder anderen Lack dazu packen denn bei 50% Preis und dann noch free shipping weltweit...
Wer kann denn da nein sagen???


Falls Euch swatches interessieren, ich habe auch die "12 Shades Stary night" und die "The Artiste Collection" gekauft und kann gerne, bei Interesse swatchen und berichten.
Mit dem AMU schminken und Bilder zeigen, da werd ich noch nen bissi üben müssen, damit die Bilder was werden und ich nicht gucke dabei, als sei ich entweder total high, leicht weggetreten oder rotzevoll!


Hier der LINK zu *** MUA ***

Eine Frage, die mich nicht mehr loslässt...

Kann man Borderline entwachsen?
Eine Frage, die ich mir seit langem stelle, denn meine Thera meinte das letztlich zu mir.
Sie sagte zu mir, als wir über alles redeten, dass sie und die Oberärztin der Meinung seien, dass ich dem Borderline "entwachsen" wäre.
Ich habe wohl ein wenig ungläubig geguckt, denn durch die Klinik ect habe ich gelernt, dass man es eben nicht heilen kann, sondern eben dass es besser wird, minimal werden kann, aber eben nie ganz weg gehen wird.
Als ich das der Dame auch so sagte, meinte sie, dass sie der Meinung sein, durch meine Entwicklung als Person, sei Borderline nicht mehr bei mir vorhanden und ich solle es als Vorteil ansehen, dass ich eben sensibler und emotionaler bin als viele andere.

Seitdem bin ich irgendwie sehr zwiegespalten.
Sicher, es wäre wunderbar, wenn ich sagen könnte "Borderline ade, ich konzentiere mich auf die Depressionen und bekämpfe die" aber irgendwie, besonders in so Zeiten wie im Moment, kann ich das nicht so wirklich glauben.
Wenn man mich verletzt, absichtlich oder auch unabsichtlich, reagiere ich, wie ein typischer Bordi.
Ich flippe aus, schlage mit Worten um mich, zieh mich zurück, spiel emotionales Ping Pong, scheuche alle weg von mir und leide dann wieder an der Einsamkeit.
Ich verfalle in das typische "Schwarz Weiss Denken".
"Geh weg - komm her" in der feinsten Form.
So wie heute auch wieder passiert und ich schäme mich dafür dass ich wieder ausgerastet bin, aber ich kann im Moment nicht anders.
Ich verfalle in diese Muster, weil ich für alles andere keine Kraft mehr habe.


Kann man in diesem Fall meine Verwirrung verstehen?
*sigh*
Ich weiss, ganz ehrlich, gerade nicht wirklich weiter und so sehr eine Thera mir auch hilft, aber diese ganze Sache macht mich zu tiefst unsicher und ich weiss nicht, ob ich sie anschreiben soll wegen einem Termin und dann gleich wieder das Gefühl zu haben "Ich nehme anderen den Platz weg, ich hab keine Kraft mehr"

Wenn man im Glashaus sitzt...

... sollte man nicht mit Steinen werfen, sagt man ja immer.
Aber im Moment würd ich zu gerne mit Steinen um mich werfen, damit das Leben im Glashaus vorbei wäre.

Ich erklär es mal so, dass es sich nicht vollkommen bekloppt anhört:
Als ich damals in der Klinik war, wegen all dem Scheiss, den ich so mit mir rumschleppe, hat eine Bekannte da, es seht treffend ausgedrückt, wie ich mich im Moment fühle.
Sie sagte damals sowas wie "Ich habe das Gefühl ich sitze im Glashaus, kann alles sehen und auch hören, aber am normalen Leben kann ich nicht teilnehmen. Ich gucke zu, sehe das normale Leben und kann nichts machen."
Vielleicht erklärt dass das Gefühl, was ich im Moment habe, ganz anschaulich.

So fühl ich mich im Moment auf jeden Fall.
Ich sehe, wie die Menschen um mich herum sich verändern, "wachsen", sich entwickeln und glücklich sind.
Und ich steh daneben und denk mir "Das will ich auch" doch dann seh ich den Berg an Sorgen und Problemen, Steinen die ich mir selbst in den Weg lege und die die ich in den Weg gelegt bekomme vom Leben, und in Zeiten wie im Moment, fühlt es sich so an, als würde es nie weniger werden.
Egal wieviel ich schaffe oder wie sehr ich kämpfe.
Es wird immer mehr.
Gefühlt eben.
Ob es so ist, weiss ich nicht, aber so scheint es und ich verzweifel dran.
Ich habe das Gefühl, für jeden Sieg, den ich mir lange und hart erkämpft habe, muss ich einfach zuviel investieren und vor allem, der Preis, für so einen Sieg, ist teilweise zu hoch.
Manches Mal fühlt es sich auch so an, als sei es nicht wirklich wert, überhaupt noch zu kämpfen.

Ich bin 32 Jahre jung und fühle mich seit Wochen als wäre ich 90.
Abgekämpft, ausgelaugt, erschöpft...
Nicht nur seelisch, sondern auch körperlich.
Ich komme  seit Wochen nicht mehr wirklich zur Ruhe wenn ich ins Bett gehe, sondern ich "flüchte" dann für Stunden in die Welt der Bücher, damit mein Kopf aufhört zu kurbeln und ich irgendwann im Morgengrauen vollkommen fix und fertig einschlafe...
Übern Tag kann man sich dann vorstellen wie es mir geht.
Da hilft mir im Moment nur "Sims 3" zu spielen, die Zeit rum zu bekommen und nicht, wie die Tage, im Supermarkt zu stehen, das Gefühl zu haben, gleich aus den Socken zu kippen, weil der Kopf weh tut und Schwindel dazu kommt. Dazu kam dann auch ein Bauchstechen (was ich auch schon ne Weile immer wieder habe), gefolgt von Übelkeit...
Kommt toll mitten im Supermarkt wenn man da kalkweiss steht, der Kopf fast explodiert, einem schwindelig ist, der Magen sticht wie blöde und dazu kommt noch das Gefühl, kotzen zu wollen (der Magen war leer weil ich schon zu Hause Magenschmerzen ohne Ende hatte).
Dazu kamen dann noch "Hitzewellen", also kalter Schweiss und ich war alleine...

Ich hab keinen Schimmer was los ist, aber ich weiss nur eins, ich bin echt am Ende der Nerven.
Am Montag werd ich meine Therapeutin anrufen, damit ich nen Termin bekomme....

Heut Nacht hab ich nur 4 Stunden gepennt, ich seh aus wie "Spucke an der Wand", würd ich sagen, und doch hab ich "Schiss" vorm ins Bett gehen, denn der Horror wieder Stunden da zu liegen und nicht pennen zu können....